不把工作的情绪迁怒到孩子身上

看他态度平和了一些，我把做好的饭菜端到餐桌上，喊两人来吃。甜甜怯怯地看着爸爸，想开口，又怕他再发火。爸爸摸摸女儿的头想说道歉的话，我立即用眼神制止了他，因为这时候一说，女儿又该委屈地掉眼泪了，影响她吃饭。在吃饭的时候，家长尽量不要教训孩子，也不要提触及到孩子心事的话题，那样会影响孩子食欲。

吃完饭，老公坐到沙发上。我示意女儿是时候了。甜甜迟疑地走到爸爸身边说：“爸爸，我给你讲故事吧，你想听什么故事？”“好啊好啊，爸爸就喜欢听你讲故事，你讲什么都行。”甜甜放松了，她趴到爸爸膝盖上开始给他讲，从卖火柴的小女孩、灰姑娘到老人与海，甜甜讲完了，趴到爸爸耳边说：“爸爸，你心情好了吗？”“好了，我一听你讲故事就好了。”“那你能告诉我你为什么变成大炮仗了吗？”“爸爸在单位里受了领导的批评，心情不好，对不起，我不该把气撒到你身上。”“没事的，谁让我是你女儿呢。”甜甜大度地说，她这句话把我们都逗乐了。

我们家发生的这件事使我想到心理学上的“踢猫效应”：一位父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。这就是心理学上著名的“踢猫效应”，描绘的是一种典型的坏情绪的传染。人的不满情绪和糟糕的心情，一般会随着社会关系链条依次传递，由地位高的传向地位低的，由强者传向弱者，无处发泄的最弱小的便成了最终的牺牲品。其实，这是一种心理疾病的传染。这就涉及到一个“风度”问题。古人云：克己、复礼。克己，就是指遇事从容，能理智控制好自己的情绪；与人为善，给周边疲倦的心灵以慰籍与鼓励。如果每个人都用些心，把豁达和体恤用于生活、工作的各个方面，“踢猫”这条恶劣的传递链就能被截断了。

社会竞争越来越激烈，每个人的压力都不小，而这种无论是工作中，或是情感方面的压力，都是需要一个宣泄的渠道的，但孩子不应当成为我们的出气筒，那样做，只会让孩子的情绪也受到我们的影响。所以，当我们在工作上，在生活中碰到不如意的时候，记得找到一个合适的方法来排解，别让孩子成为无辜的牺牲品。说起来简单，做起来难，可是，为了孩子，为了孩子的以后不至于留下阴影，我们必须学会控制情绪，为能够做称职的父母而共同努力吧。

为人处事要公正

暑假时，母亲带着我弟弟的孩子小亮来我家住。小亮八岁，甜甜十岁，姐弟俩玩得很开心。小亮在家里被我妈和我弟弟惯坏了，他有点霸道，想要什么就一定要得到，得不到就满地打滚地哭。我跟我妈说，不能让孩子这样，这对他不是爱，是害了他。

那天吃完饭，我、我妈、小亮、甜甜，我们四个人出去散步。走到夜市上，小亮看中了一个变形金刚，就吵着要，我掏钱买下了。又走了一段，小亮又要买那种加了很多色素的饮料，甜甜也要喝。我解释说，那东西是不卫生的，鲜艳的色素还有毒呢，喝了对身体有害。甜甜知道我说一不二的性格，就不再坚持。小亮不干了，他躺在地上撒泼，我妈拉他他也不起来。我说：“他不起来就让他在地上躺着吧，什么时候起来了咱们再走。”小亮打着滚地哭，身上沾满了垃圾，也引得过路的人停下来看，有人议论说：“怎么不管管孩子，让孩子在这哭。”我妈脸上挂不住了，说：“我掏钱给买吧”。我拦住我妈：“我不是心疼钱，他一打滚就要什么有什么，以后他会每次都这样，因为他把这

当成了达到目的的武器，并且百试不爽。我们不能让他这样，这也是为他好。”

小亮听了我的话，更生气了，他不但打滚，还把刚买的变形金刚在地上使劲摔，变形金刚的胳膊和腿都被摔零散了。我妈要去捡，我还是不让。就这样，小亮撒泼了足足有十五分钟，最后累了躺在地上不动了。

我走到他身边说：“够了吧，咱们回家吧。”他不搭理我，突然冒出一句：“姑姑坏！姑姑不亲我，我再也不来你家了！”我当时是满脸羞愧。还是甜甜拉起他说：“咱们回家吧，你看这么多人看，多不好意思啊。”他就借着这个台阶起来了，撅着嘴和甜甜一起往家走，变形金刚也不要了。

我捡起那个变形金刚，和我妈跟在他们后面。我妈说：“你就喜欢上纲上线，不就是一个孩子吗？”我说：“那不行。他是我的侄子，在我眼里我对他和对我女儿一样亲，让他喝不卫生的东西不是害他吗？”回去之后小亮也不搭理我，他回到房间和奶奶一起睡了。我知道我妈也在生我的气。我把那个变形金刚修好，悄悄地放到他枕边。

第二天孩子们一起来，就看到餐桌上漂亮的鸡尾酒杯里的果汁。红的是草莓的、黄的是鲜橙的、紫的是葡萄的，我说我一早去早市上买了新鲜的水果，给你们榨汁喝，这些东西不但好喝，也有营养。

小亮端起每一个杯子尝了一口，露出不好意思的笑容。我说：“姑姑不是不亲你，正是把你当自己的孩子，才不纵容你。”小孩子不记仇，小亮好像忘记了昨晚说的话，喝了果汁就和甜甜玩得很开心了，也不说要走的话了。

甜甜再懂事，也毕竟是孩子，这不，她和小亮闹矛盾了。起因是小亮玩坏了甜甜的芭比娃娃，甜甜一生气，就把小亮推倒了，小亮又一次躺在地上哇哇大哭。

当我得知了事情的原委，我拉起小亮，哄着他别哭了。我批评了甜甜，让她给弟弟道歉。“他弄坏了我的东西，我凭什么道歉？”“他弄坏你东西是他不对，但你推倒他就是你不对了，万一碰伤了怎么办？你还是姐姐呢，也应该让着他，你还是道歉吧。”“不道，就是不道！”甜甜也哭了。听着这两个孩子的哭声，我说你俩都先哭够，但要记得，哭完了歉还是要道的。

我妈出来说：“都道什么歉啊，走，我带你俩出去买东西，买了东西就啥事也没有了。”我说：“那不成，事情没有解决之前，谁也不能出去。”我这样一说，也把我妈惹恼了，她气愤地说：“我生的女儿咋就这么犟，我不管你们了！”她也回到卧室躺在床上。看着这三个人和我闹别扭，我真是哭笑不得，小孩子不懂事，我妈怎么也凑热闹。

我把甜甜叫到房间，给她做了细致的思想工作，她终于想通了，主动去向小亮说对不起，还问他屁股摔疼了没有。小亮也早不哭了，他满不在乎地说“不疼了！”他看小姐姐这样认真地向他道歉，也不好意思地说：“姐姐对不起，我不该弄坏你心爱的芭比娃娃。”两个孩子说着说着，就开始玩了。

我又去和我妈说，我说：“我不是喜欢上纲上线，小孩子如果一开始不给他一个认真的人生，让他懂得对的就要坚持，错了就要道歉，长大他就会缺乏责任心，不能做勇敢正直心底坦荡的人，我这样做，也是为孩子好啊。”我妈笑了：“你说的道理我都懂，只是觉得在这住几天，不该给你添那么多乱。”我也笑了：“你是我妈，我有错误你该批评就批评，我一定虚心接受。”

小亮和我妈在这里住了半个月，走时小亮已经改了很多坏毛病。他回家后，弟媳妇还特意给我打来电话，说感谢他姑，小亮现在懂事多了，干脆把小亮送给你教育得了。我知道她是说玩笑话，但看到侄子有了很大进步，我也确实很高兴。

做父母的无论何时都要给孩子做一个公正的榜样。这也是一个正直善良的人的处事之道：无论什么时候，都要有原则，有公正的立场。当孩子犯错误的时候，不要允许他推卸责任，家长应当要求孩子勇于对自己的言行负责，不论孩子有什么样的过失，只要他具备承

担责任的能力，就要让他勇敢地去面对。

不要动不动就歇斯底里

朋友李姐的老公有了第三者，李姐不肯给老公道歉的机会，她坚决地选择了离婚。离婚后，她带着十三岁的儿子丰丰一起生活。经受了感情的打击，李姐变得颓废抑郁，再加上单位工作压力大，竞争又很激烈，李姐时常处于精神崩溃的边缘。她甚至想，如果不是为了儿子，她真想一死了之。

承受着巨大压力和痛苦的李姐回到家里，儿子丰丰正在电脑上打游戏，李姐喊他快去做作业，儿子嘴上答应着，身体就是不动。李姐气不打一处来，冲着儿子歇斯底里地骂道：“你是聋子啊，我说的话你到底听到了没有？没做作业就玩游戏，我前世造了什么孽，有你那个混账爹，有你这混账儿子！”这样的情景几乎天天在家里上演，李姐一骂，就把前夫和儿子一块骂个狗血喷头。以前丰丰挨了骂，还能听妈妈的，默不作声地关了电脑去做作业了，可时间久了，丰丰被骂得麻木了，妈妈愿意骂就骂吧，他的屁股就是不挪窝，游戏打得更激烈了。

李姐见儿子把她的话当成耳旁风，情绪彻底失控了，她搬起一把凳子，冲到电脑前大声喊道：“你给我走不走？”丰丰被吓傻了，一时没反应过来，李姐却误以为是儿子不听，她抡起凳子向电脑上砸去。只听“嘭”的一声，电脑砸烂了。丰丰更是呆若木鸡，李姐还不解气，大喊道：“你再不听话，我连你一起砸！砸完了咱娘俩一起去死！”丰丰看着丧失了理智的妈妈，他觉得她真是什么事都做的出来的。

自此以后，丰丰放了学不敢回家，他跑到网吧里上网，没有钱就偷妈妈的，或者变卖家里的东西。李姐一下班，就满世界黑网吧寻找儿子。在又一次寻找未果后，李姐彻底失去了生活下去的信心，她割腕自杀了。幸亏前夫来给儿子送生活费，发现了已经陷入昏迷的李姐，赶紧把她送往医院，经过医生抢救，李姐活了过来。妈妈自杀也对丰丰有所触动，但也只是一时的事，妈妈伤好不久，丰丰又回到了以前的样子。

李姐向我哭诉时，我说你再也不要做傻事了，你死了，丰丰就更没人管了。丰丰小时候多聪明可爱啊，他变成今天的样子，你们父母也是有责任的。首先是你们离婚，已经给孩子造成了心理上的伤害，再加上你过激的情绪，丰丰长期处于你火药般爆发的情绪中，他恐惧、伤心，却又无法改变现实，没有人可以去帮助他，他只能躲到游戏的世界中，在游戏里释放心灵寻找一丝安慰。

家长失控的怒火会影响管教孩子的成果。如果总是大喊大叫，孩子就会从恐惧到厌烦最后到无动于衷，他会将你的话当作耳边风，慢慢就会变成，你的批评或表扬他都听不进去了。丰丰就是这样的心理变化过程。

李姐哭着说：“我该怎么办？”我说：“既然你已经和前夫离婚，就勇敢地接受现实，不要再耿耿于怀，沉浸在对他负心的痛恨里，你应该重新找到你的幸福，让生活重新开始。在孩子面前，要尽量控制自己的情绪，对孩子要有春风化雨般的和煦，而不是歇斯底里的大吼大叫。丰丰已经是少年了，他有自己的思想，只要你给他讲道理，相信他会听的。”李姐点点头，她说她会努力改善和儿子的关系的。

后来我找了家旅行社，叫上李姐和丰丰一起去附近的棋盘山游玩。在爬山过程中，我和丰丰做了一次长谈。丰丰说：“阿姨，我不是故意惹我妈生气的，生活在她那脾气下，我都要崩溃了。妈妈痛苦，可我心里的痛苦有谁知道？只有在玩游戏时，我才能忘记现实。”我说：“孩子，阿姨理解你，你妈妈的确有错，但你作为一名小小男子汉，也应该替她想想。相信你妈妈已经走出婚姻失败的痛苦，以后就是你们互相谅解，共同改正缺点的时候了。”丰丰点点头。

后来，李姐的脾气真的改了，丰丰也不再上黑网吧了，李姐又重新买了电脑，在丰丰完成作业的前提下，可以允许他玩一会儿。丰丰还利用电脑设计了多款机器人，在全市机器人设计大赛中获奖了。

控制自己的情绪，不要动不动就歇斯底里，要用冷静的头脑对孩子进行管教，允许孩子在成长路上出错，对于他们的错误要循循善诱，逐步阐明错误带来的危害，让孩子感觉到你的教导是客观公正的，并且，他也愿意真心接受。请善待孩子吧，给他们的成长创造一个春风沐雨的环境。

因为我是老子

中国旧的家庭教育，强调的是孩子对父母的绝对服从。《弟子规》中有言：“父母呼，请勿缓。父母命，行勿懒。父母教，须敬听。父母责，须顺承。”时至今日，这种观念还在左右着人们的思想，很多父母要求子女对自己绝对服从，稍一不服从，孩子就会遭受一顿训斥、指责甚至是拳脚和棍棒。

小雯刚上初中，妈妈给她定了一个规矩，不准和男生交往。妈妈是怕女儿早恋。小雯是学习委员，就算她故意躲开男生，可因为班里的一些事情，她还是要和男生说话的。赵逸飞是班长，马上就要期中考试了，老师让小雯和赵逸飞调查一下班里的学生情况，看看大家喜欢什么样的复习方式。就这样，小雯不可避免的和赵逸飞的联系比较多了。白天商量不完的事，晚上赵逸飞还打来了电话。这下妈妈不干了，无论小雯怎么解释妈妈都不听，她认定女儿早恋了，一顿严厉地训斥后，妈妈让小雯明天就去给老师辞掉学习委员的职务。小雯委屈得一通大哭。

第二天，妈妈亲自找到学校，以影响了学习为由，让老师免了小雯的职，老师也给妈妈讲了很多道理，但妈妈还是固执己见，没办法，老师只好同意了。

这次事件让小雯一直闷闷不乐，班里的男生也都知道小雯有个霸道的妈妈，谁也不敢和她说话了。不久班里的一个女生过生日，邀请小雯去参加，小雯和妈妈一说，妈妈就说：“不行，不许去！”结果那天就小雯没去。渐渐的，不只男生，连女生也不喜欢和她做朋友了。周末小雯唯一的朋友媛媛来找她上街，说买辅导资料去，妈妈也毫不给情面地对媛媛说：“你走吧，我们家小雯有我陪着去买资料。”媛媛尴尬地走了。小雯趴在床上嚎啕大哭：“我都这么大了，为什么不能做一点主？你都把我的朋友得罪遍了，我为什么都听你的？”“妈妈是过来人，这样是为你好。”

小雯的妈妈真是为小雯好吗？不让女儿和男生接触，怕早恋；不让当学习委员，怕影响学习；不让参加同学聚会，怕跟着别人学坏了；不让独自出去，怕路上发生危险 总之，妈妈的每一句话好像都有道理，可是从小雯这方面来说，她没有朋友，生活毫无乐趣，好像就是为妈妈一个人而活着。长久的压抑和痛苦让小雯得了神经衰弱，她头疼、失眠，精神几近崩溃，最后不得不休了学。

小雯的悲剧告诉我们，做父母的要尊重孩子，不要用绝对服从来谋杀孩子的人生。如果他言听计从，在你眼中，他也许是一个听话的孩子，但实际上他也是一个凡事都要你做决定、没有主见、唯唯诺诺的孩子；如果他表面上答应你，背后依然我行我素，将来他可能会成为一个阳奉阴违的虚伪者；如果他与你顶嘴，只要是你说的话，他就想方设法找出反例来与你对峙，他心里想：虽然我什么都不能决定，但至少我可以决定不听从你。这三种情况，哪一个都不是我们想看到的结果。

对于小雯的妈妈来说，女儿和男生交往并不一定就会发生早恋，青春期孩子对异性有好感也是正常的。成人应该以干净的目光看待孩子的交往，以健康的理念理解孩子。不少孩子在品行方面出现偏差，重要原因之一就是不断地遭遇成人“垃圾思维”的侵害。这些垃圾思维污染了孩子原本纯净的天空，不光是在早恋方面，其他方面的垃圾思维也让孩子发生了变异。小雯需要朋友，一些事上需要自己做主，她的思想和人身都应该是自由的，可是这些都被妈妈剥夺了。妈妈口口声声是为小雯好，实际上她给予孩子的是一个笼中的世界，一个缺少友谊、阳光和快乐的世界。

一位资深教育专家一针见血地指出：“过高的期望，带来孩子的无望；

过度的保护，带来孩子的无能；过分的溺爱，带来孩子的无情；过多的干涉，带来孩子的无奈；过多的指责，带来孩子的无措。”在素质教育大行其道的今天，还在以“溺爱教育”和“绝对服从教育”为主要教育方式的中国家长们必须警醒，为了孩子真正美好的明天，是该把原本属于孩子们的自由与责任还给他们了！

当我们的父母还在为所谓的爱倾尽心力、奔波忙碌时，请你们暂时停下劳累的脚步，思考一下什么样的爱才是对子女真正的爱。时代在发展、社会在变迁，难道真的必须扭断他们青春那绚丽多彩的枝条，让他们学会绝对服从，才算对他们的人生有所交代，才算真正的爱吗？

父母们请记住：爱 绝对服从。

为了孩子好，收敛坏习惯

老公的朋友老秦在工厂上班，他上的是三班倒，有时下了班也不急着回家，和几个工友到小酒馆去喝一通酒，然后醉醺醺地回家倒头就睡。虽说老秦毛病不少，他朋友却挺多。一个原因是老秦义气，哥们说出的话，只要他能办到的，那是万死不辞；还有一个原因是老秦好打麻将，只要他在家，就邀请一帮人来家里打麻将，人多了开一桌不行就开两桌。老秦让人在家里打麻将从不要“灯油”钱，用他的话说，哥们在一起就是为了开心，要钱多寒碜人。他不但不要钱，打麻将打到吃饭的时候，他还管饭。朋友们都说，老秦这人够朋友，值得交往。老秦也为自己的热闹侠义感到洋洋得意。

老秦的儿子小秦从小耳濡目染老爸的这些作为，渐渐的竟成为另一个老秦。小秦不爱学习，每次考试成绩都不好。老秦责怪了几次不见效果后就不管了。妻子生气，老秦还振振有词：“儿子像我，我就是粗人，他天生不是那块料，你逼死他也没用。”小秦见父母不为难他的学习，更是有恃无恐了，他也讲哥们义气，看到朋友被人欺负，上去就帮着打架，结果把人给打伤了，送进了医院，老秦不仅要赔医药费，学校还给了儿子警告处分，说再这样就开除。一波未平一波又起，小秦过生日，邀请了班里的几个男生，几个才上小学六年级的孩子在小酒馆里喝了个烂醉，那几个家长都找到家里来了。老秦发怒了，抡起大巴掌照小秦的屁股上打去，小秦哇哇叫着：“你不是说哥们义气最重要吗，我不义气点谁看得起我？”

老秦的妻子拦住老秦，叹口气说：“你平时让人来家里吆五喝六的，我不反对也是为了让你高兴，可你有没有想过孩子？孩子之所以这样，还不是跟你学的。”一句话，老秦蔫了，可不是，自己一身毛病：吸烟、喝酒、打麻将，又怎么能教育好儿子？

那天老秦平生第一次反思自己的人生，要是再这样下去，儿子还不成了问题孩子？这样一想，老秦惊出了一身冷汗。老秦决定改变自己了。首先，他告诉那些朋友们，不在家里打麻将了，要玩大家周末时可以到棋牌室去玩，他要腾出地方给儿子学习。老秦也决定戒除烟酒，早晨不睡懒觉了，叫上儿子一起去跑步锻炼身体。

老秦和小秦开始说好多的话，以前他只顾着朋友了，从来没和小秦交流过，他觉得小秦不过是个小屁孩，管吃管喝好好学习就成，这一说话，他竟然发现小秦是个蛮有思想的孩子，比如他能说出老爸之所以那么无私地对朋友，其实是因为他内心的自卑，他怕别人看不起他。一句话差点把老秦说哭了，他这么多年的混账行为，竟然被孩子一句话就点透了，而他却浑然不知。老秦学历不高，又是挣钱不多的工人，为了不被人瞧不起，他不惜搭钱搭人地帮助别人以换来友谊。“孩子，你怎么知道的？”老秦问。“因为我和你有一样的想法。”老秦看着小秦，像不认识似的。“我穿的用的不如同学好，成绩也不如同学好，我要不哥们儿点，谁还跟我玩。”老秦抱住儿子潸然泪下。

老秦后来开始在工作之外做点小本生意，收入虽然不是很高，但填补了家用，他也在收获中得到一丝成就感。家里有了安静的学习氛围，小秦学习也好起来，期中考试中他各门功课

都是优，老师还给他发了奖状，小秦说，他从没有这么开心过。

从老秦的故事中我们可以看到，父母的言行对孩子有多大的影响。每一个成年人，都会有这样或那样的心理隐忧，有了隐忧不可怕，只要想办法去解决。老秦怕人看不起，不是去积极地改变生活，寻找生活的另一种成功的途径，而是用自暴自弃和拉拢朋友这一表象来掩盖内心的自卑不安。儿子跟着他也学会了那些恶习，最重要的是，儿子和他有着同样的心理，一个孩子有着不健全的心理，他的成长将负载多么沉重的压力。

父母无论是出于什么原因，都请为了孩子收敛起坏习惯，身体力行，为孩子做一个好榜样，孩子就会在父母的良好言谈举止中获得更多的思想辅导和心灵营养，以及更好的精神扶助和铸造。

别在小孩面前说三道四

女儿的好朋友媛媛来找她玩，两个小孩子在女儿的卧室头碰着头嘀嘀咕咕说个不停。我去女儿的卧室拿点东西，媛媛立即就不说了，我看到女儿一脸新奇惊讶的神情，就问：“你们说什么了这么神秘？”“阿姨，我们没说什么。”媛媛好像生怕甜甜会告诉我，抢着回答了。我一走出屋门，媛媛又开始说了，声音很低，根本听不清。

媛媛走后，我问甜甜：“你俩说什么了？”甜甜犹豫了一下，还是决定告诉我。甜甜说：“媛媛告诉我住我们家楼下的小刚一家都是坏人，让我不要和他们说话，他妈妈还偷东西呢，他爸爸长得也像个劳改犯，说不准是刚从监狱里出来呢。”我感到很吃惊，小刚一家刚搬来不久，媛媛家在二单元，她怎么会知道小刚一家都是坏人呢？“媛媛是听她妈妈说的。”女儿说。

我告诉甜甜，不要背后乱议论别人，小刚一家是不是坏人，我们又不知道，所以这样的话不能乱说。中国有句老话叫：“独处静思己过，闲谈莫论人非”，要严于律己宽厚待人，这是人必备的修养。甜甜点了点头。

第二天下班，我在楼道口遇到了媛媛的妈妈，她向我招招手，示意我过来。我走过去问她什么事。她捂着嘴神秘地说：“你家楼下那家人手脚不干净，你可要留心啊。”“你怎么知道？不能随便乱说人，可要讲究证据啊。”我揶揄她说。“我也是听别人说的，你爱信不信。”媛媛的妈妈被我的语气惹得生气了，头也不回地上楼了。

回到家，我陷入了沉思，小刚一家真的手脚不干净吗？接下来，我就开始留心他们一家人。小刚的衣服很旧，也有点短，一看就是别人穿过的。这孩子每天低着头走路，见到人也不说话，看人的眼光也怯怯的，看出这孩子是有些自卑，但从没见过他偷拿过邻居什么东西。小刚的妈妈是个胖胖的中年妇女，穿着很土气，她每天都早出晚归的，回来蹬一辆破旧的三轮，三轮上有时装点旧家具什么的。小刚的爸爸胡子拉碴的，他走路“蹬蹬”的，好像总有什么事在赶着他。就是这样一家人，除了穿着寒酸点，我看不出他们像坏人。

那天是周末，我正在电脑前写字的时候，无意间往窗外一看，不知什么时候下起雨来了。想起自行车还在外面扔着呢，赶紧跑下去。小刚的妈妈正在往地下室楼道里一辆一辆搬自行车呢，我的车子也被她搬了进去，她的身上都被雨水淋湿了。我说：“大姐，谢谢你啊。”“客气啥，好多人不知道下雨了，我就给搬进去别淋锈了。”看着她朴实的样子，我怎么也觉得她不像坏人。通过交谈，我知道他们来自农村，是为了让孩子上学才来这里租房子住的，她每天出去收废品，孩子的爸爸在工地上干活。“我们农村人不懂事，你们多包涵。”她说。我突然感到很内疚，就因为他们一家穿得破点，我们就怀疑人家是坏人吗？

回家之后，我和甜甜说了小刚一家的情况，我说他们一家不但不是坏人，他们身上还有很多美德，比如他妈妈主动帮邻居搬自行车。女儿点点头。想起媛媛和女儿说话时神秘的样子，我为媛媛所受的影响感到惋惜。孩子的心灵那么天真无邪，家长在孩子面前说这个的不是，那个的不好的

时候，也在无形中让孩子产生一种对他人的敌视甚至仇恨心理。这样的心态是非常不健康的，将来孩子走上社会，在处理人际关系时，很可能就会遇到麻烦。

家长不要在孩子面前议论他人是非，更不要议论老师的是非。“人非圣贤，岂能无过”，为人师表的老师也一样，有的时候免不了会有工作疏忽的时候，引起家长的不满，作为家长切不可当着孩子的面发泄对老师的不满。缺乏辨别能力的孩子听了，会对学校的工作产生怀疑，对老师的教育产生思想障碍。

古人说：“亲其师，信其道。”对中小学生来说尤其如此。家长应以理解的态度对待老师，为孩子树立一个尊师重教的好榜样；其次，要给孩子耐心讲尊师的道理，讲“程门立雪”等尊师的故事，说服孩子消除对立情绪；再次，对老师的缺点进行客观分析，找机会以合适的方式跟老师交换意见。还可以主动带着孩子找老师，跟老师一起讨论教育问题，要求孩子支持老师工作，一旦师生之间的隔阂化解，孩子自然就能克制自己的行为，也会越来越遵守课堂纪律。

孩子喜欢模仿，父母的一言一行都会被孩子所仿效。所以，父母必须以身作则，做孩子的楷模。父母不要在孩子面前随便议论别人。涉及一些是非问题，要认真给孩子讲清道理，让他明白对在哪里，错在哪里，不要含糊其辞。

灰色情绪会传染孩子

我去接甜甜放学，见甜甜一脸的不高兴，一问才知道她今天没考好，数学只得了86。我让她找原因，她想了半天，说了一大堆的理由，什么她的同桌上课老说话，打扰她听讲；考试题太偏，题量又大；老师最近感冒，上课时声音比以往小等等。我见她就是不说自己的原因，忍不住问她：“你怎么不从你自己身上找找原因？”她却把小脖一梗，理直气壮地说：“我不觉得自己有什么问题。”

女儿的态度让我有些困惑，一时不知道怎么说服她。回家后，我把女儿的表现跟老公说了，抱怨说甜甜现在说话一套一套的。老公沉默了一会儿说：“我看孩子有这样的态度，根本原因在你身上。”“我？我怎么了？”

我静下心来细想，前段时间，单位里评职称，我的条件都够，本以为评上没问题，结果却落选了，指标给了另一个同事。我很受打击，脾气变得很坏。回家时，常常当着女儿的面，跟老公抱怨不停，说自己工作多么认真，又有那么多证书，怎么就评不上呢？现在的社会还有什么公平可言？不是你干得好就什么都好了，也要会经营好关系。老公劝我想开点，我就跟他大发脾气，说事情没发生在他身上，他当然不痛不痒。女儿受到我的影响，她心里一定是觉得如果出现问题，可以用抱怨的方式来解决。

明白了这一切，我跟女儿好好谈了一次，告诉她遇到问题不能抱怨，要从自身找原因，我特意拿自己没有评上职称，回家抱怨的事作为例子，告诉女儿，妈妈那样做是错误的，告诉她这是不负责的表现，是不能解决任何问题的，所以妈妈以后要改掉这个毛病，让女儿帮着监督。女儿听了我的话，似懂非懂，说自己也要改掉这个毛病。我跟老公约定，为了女儿的健康成长，不管以后遇到什么事，绝不在女儿面前抱怨。

确实，我们生活的社会是有很多不如意、不公的地方，但大家还是都很努力想把这个社会变得更好。经常在孩子面前抱怨社会，从表面看似乎没什么影响，但它会植入孩子的心里，久而久之，对孩子的人格、性格、心智等都会造成巨大的影响。孩子会对未来失去信心，希望在心中会变得没有力量，性格会很软弱，不敢于承担，潜移默化中也学会抱怨，先抱怨同学、好朋友、老师，渐渐的是兄弟姐妹，到后来是父母、社会，形成恶性循环，对孩子的未来很有可能造成各方面摧毁性的扼杀。

曾看到这样一个故事：两个经历相似，学历相同，社会地位同等的父亲。面对生活中不如意的时候，第一个父亲往往是乐观、公正地看待它，分析造成眼前困难的原因；而第二个父亲表现出来的

则是麻木和消极抵抗。

两个父亲各有一个男孩，他们一样的健康、聪明。上学后，他们却不可避免地在生活和学习中，面对着老师的误解和考试成绩的不理想。这时候第一个父亲往往静下心来，帮孩子一起寻找症结，教他解决的方法。第二个父亲则是当着孩子的面狠狠地诅咒社会和老师，仿佛所有的波折都是别人有意让他们父子难堪。

一次，发生了地震，两个孩子都被埋在废墟下。他们周围没有人，没有食物，只能等外面的救援。第一个孩子表现得很冷静，他尽量减少活动，保持体力和足够的氧气，然后用砖头不断地敲击楼板，发出救援的信号；而第二个孩子当时就吓懵了，他绝望地哭了起来。等救援队找到他们时，第一个孩子还顽强地活着，第二个孩子却离开了这个世界。

可见，父亲的处世态度对孩子有着多么大的影响。如果他心态消极，也会潜移默化地影响到子女的成长，给他们的心理带来阴影。对父母来说，如果发现孩子身上出现某种自己所具有的消极心态，一定要重视起来。为了孩子的成长，心态消极的父母应该从孩子的角度出发，重新塑造自己的人格，使自己具备达观的人生态度。如果自己无法做到，应该找心理医生进行咨询，力图调整好心态，起到榜样作用。这样，才能给孩子一个塑造优秀人格的温床。

有幽默感的父母不会钻牛角尖，凡事都会留有空间，能使孩子看清事情的正确与否，并且有改过自新的勇气，因为他知道父母会给他机会。这样的父母在孩子眼睛里是极其受欢迎的，他们能够从父母对待生活的轻松态度中明白原来生活是这么的美好，他们的生活会因此充满了欢笑与快乐。为了你的孩子，请停止抱怨，用更阳光的心态去面对人生，让孩子的童年充满乐趣吧。

批评别像机关枪

初二学生小伟周末和同学去踢球，回家晚了。刚进家门就被妈妈抓住不放：“都上初中了，还不知道学习！跟你说过多少次了，就是不听话！你看看你，就知道东跑西颠的，今天踢球不回家，上周去给同学过生日，前几天又送一个去外地读书的同学，你说你就不能安心在家里好好学习吗？说到学习，我就来气，你看看你这成绩，上次是班里20名，这次成了30名了，别人都是进步，只有你退步了。你知道我每天工作有多累吗？我这样辛辛苦苦地工作挣钱，还不都是为了你！你不为我着想，也该为自己的前途着想吧，我跟你说过多少次了 学习好了住高楼，学习不好扫茅厕 ，你怎么就不听呢 ”妈妈像机关枪一样的批评，小伟一声不吭，他心里不好受，但又找不出反驳妈妈的理由，更何况妈妈也根本不给他任何辩白的机会。

像这样训斥起孩子像机关枪，爱和孩子翻旧帐的家长不在少数。这些家长心里能准确无误地记着孩子所有不好的地方，一遇到合适的机会，就像乱棍打来，又像山洪爆发。这些席卷而来的批评让孩子伤心、沮丧、无所适从，他会对自己产生怀疑，认为自己真的是一无是处，再怎么努力也是没用，最后发展到自暴自弃的地步。

小伟的妈妈嫌小伟回家晚，批评他的时候，要就事论事，只针对他这一件事，告诉他早点回家，一是回家晚了父母担心他的安全；二是他现在学习紧张，适当的放松能做到劳逸结合，但也不能把整个周末都拿去玩了，毕竟他的学习任务还很重。下次小伟再出去玩时，父母可以给他定个时间，让他在那个时间赶回来。父母这种合理的要求相信小伟会接受，既保全了他的自尊心，又让他改正了缺点。父母要记住，做什么事情别“过犹不及”，批评孩子也是一样。

一位牧师到某地讲经传教募捐，他讲得很深刻也很生动，一位体验生活的作家被感动了，当即决定捐款1000元。牧师讲得已经很到位了，作家估计他该结束了，但牧师仍在讲，作家有点不耐烦了，决定不捐1000元了，改捐100元。两个小时过去了，牧师还在滔滔不绝，作家开始反感了，决定只捐10元。三个小时过去了，牧

师还在旁征博引，作家的反感情绪加剧，决定一分钱也不捐了。四个小时过去了，牧师还在翻来覆去地讲同一个道理，作家反感透了，最后不但一分钱没捐，还趁人不注意从捐款箱里偷了10元钱溜走了。这就是典型的“超限效应”。

家长教育孩子往往不知不觉地犯牧师的错误。“你得好好学习呀，将来必须争取上重点高中才有出路。”这道理也许没错，孩子一般会听得进去，但是，你若天天讲，月月讲，年年讲，孩子不烦你才怪哩。

有一个家长带着孩子来找我，她说她的女儿做什么事情都是太“磨蹭”，她说过多少次了一点也不管用，问我有什么解决的办法。我问她在教育孩子的时候是不是能做到“钉是钉、铆是铆”？她羞愧地说：“我一看到她那样，气就不打一处来，就把 陈芝麻烂谷子 的事都翻出来，老账新账一起算。”我说，问题就在这里，你一味地批评孩子总在同一个问题上犯错误，只能引起她的反感，让她对你的批评产生了“免疫”，不论你再怎么说，她也不会认真改正了。

“那我该怎么办呢？”这位妈妈焦虑地问。“你可以一件事情一件事情地解决。比如认真观察孩子吃饭用了多少分钟，你把这个时间告诉她，再吃饭的时候你再次记录她用的时间，哪怕她进步了一分钟，都要给予表扬。慢慢的，她知道吃饭时要专心，不能边吃边玩了。用同样的方法对待她穿衣、洗脸、做作业，慢慢地让孩子知道，时间就是效率，时间就是生命，人不能把时间浪费在无谓的磨蹭中。”

这位妈妈答应回去试试。果然，过了一段时间，孩子真改掉了磨蹭的毛病。再遇到她有了什么错误，妈妈批评她她也能接受，不是以前那样用心不在焉和置若罔闻来应付妈妈了。

做个谨言慎行的父母，让孩子乐于接受你的每一次批评，及时改正错误。那些妄想“老账新账”一起算的，往往什么“账”也算不了。

父母的仪表很重要

小丰的爸爸做生意，人长得帅，衣着也有品位，总是把自己收拾得清清爽爽的。小丰的妈妈不用上班，在家里安心做主妇。因为不用出门，她就不用注重自己的仪表，整天蓬松着头发，踢拉着拖鞋，有时连脸都懒得洗，更不用说化妆了。爸爸曾劝她也去做个美容，烫个头发，穿几身好看的衣服，妈妈却说：“我又不出门，弄那么漂亮给谁看？”爸爸知道劝也没用，也就随她去了。

那天小丰的班里开家长会，妈妈去了，让人大跌眼镜的是，妈妈居然穿的是睡衣，鞋也是拖鞋。再看看别的家长，都衣着得体，又漂亮又精神。小丰的脸臊得通红，他低着头，不敢看老师，不敢看任何人，仿佛感觉每一个人都在嘲笑自己。轮到妈妈说话了，妈妈的大嗓门比谁都高，她连说带比划的，引得家长们都以异样的眼光看着她。小丰在下面扯扯妈妈的衣服，意思是让妈妈别说了，可妈妈却越说越上劲了，要不是老师打断了她的话，她不知道要说到什么时候呢。

家长会一结束，小丰飞也似地跑出了教室，妈妈在后面喊他：“小丰你等等我，别跑那么快。”小丰怎么也不应声。妈妈穿着拖鞋跑不快，她还把拖鞋跑掉了一只，引得后面的家长哈哈大笑。

回到家，小丰还在生气。妈妈居然还不知道他为什么生气呢。小丰大喊道：“都是你，看看别的妈妈多漂亮，看看你那邋遢的样子，同学们会瞧不起我的。”妈妈一听，又伤心又委屈，还擦眼抹泪的：“人家都说 儿不嫌母丑，狗不嫌家贫 ，你居然嫌我丑，给你丢脸了，你有本事就去找个漂亮的妈妈，从今往后别叫我妈！”“妈，我不是这个意思，我是说你要见我们老师和同学，起码也要穿戴整齐一些。”“我就是这个样子，你和你爸都嫌弃我，你们都是白眼狼。”妈妈嚎啕大哭起来。小丰低着头回到自己的卧室，一想起今天的丢份，他的心像针扎一样难受。

爸爸回家后，妈妈向爸爸诉苦。爸爸说：“本来就是你做的不对。人长得好看难看不能苛责，那是天生的，整洁的仪容却是对别人的尊重

。这也是与人交往的起码礼貌。”爸爸的话不但没有使妈妈接受，还让妈妈爆发了歇斯底里，她哭着将父子俩痛骂了一顿。结果是爸爸带着小丰出去吃饭了，把妈妈一个人扔在家里。

当小丰的妈妈在电话里向我哭诉时，我说：“今天的事完全是你不对，小丰的爸爸说得对，整洁的仪容是对人的尊重，家长会是一个很正式的场合，你给了老师和家长们一种随便的印象，让他们都觉得你既不尊重他们，对待儿子的学习又没有放在心上。你还伤害了小丰的自尊，让他感觉在老师和同学面前没面子。这是对你儿子的教育上，从你老公那个角度来说，谁愿意一回家就看到一个蓬头垢面、邋遢不堪的女人？今天老公和儿子出去吃饭不带你，小心以后他们连家都不回了。”我的话虽然有些重，但我知道只有这样才能刺激她，让她醒悟。小丰的妈妈沉默了，能感觉得出她是真的被震动了。

从那以后，小丰的妈妈真就注意起仪容了，她把自己收拾得干净漂亮，出门时也会化淡妆，有朋友聚会，小丰的爸爸也愿意带她参加了。家里也被她收拾得一尘不染，东西摆放得整整齐齐，小丰说，在这样的环境下学习，心情也会好起来。

整洁的仪容是一种礼貌，歌德说：“一个人的礼貌，是一面照出他肖像的镜子。”只有有礼貌的父母，才能培养出有礼貌的孩子，才会让孩子成为一个社会适应性强的孩子，一个能够被环境接受的孩子，一个受欢迎的孩子。

礼貌是一个抽象的概念，但每一位父母，在养儿育女的生活体验中，都要将礼貌化作生活中的点点滴滴。为人父母，你可以穿着不高档，但一定要整洁清爽，你可以没有高学历，但一定要谈吐文明，胸怀坦荡。只有如此，你才可能培养出一个知道尊重他人也同时被他人尊重的孩子！

父母也要有承认错误的勇气

前一段时间，我迷上了QQ农场种菜，只要一回家，就点开菜地，又是锄草又是浇水又是偷菜，忙得不亦乐乎。眼看着金币和经验值哗哗地增长，心里那个美啊。半年时间过去了，菜地从最初的6块，增长为15块了，再有3块就成为地主了。

为了多一个朋友多一次偷菜机会，我把老公也发展成了菜友，每天闲暇时我俩就议论今天我偷了他几个，他偷了我几个。可是突然间，我发现女儿竟然也不知在何时开通了QQ农场，还向我和她爸爸要QQ号，要加我们为好友。我一下子慌了，这么小的孩子，怎么能让她和我们一样沉溺于游戏中呢？

我果断地说：“不行，你还太小，不能玩这种游戏。再说了，小孩子辨别能力差，一旦形成偷盗无罪的观念，也会把这种观念带到生活中去。”为了说明这个道理，我给她讲了从电视上看到的一则新闻：一个大学生在网络上偷菜上瘾，竟然半夜里起来爬到邻居家的楼顶，去偷人家种在楼顶花盆里的菜，被抓了个正着。还有一个故事是一辆大巴拉着一群城市游客去旅游，走到半路，汽车停下来让人们活动一下，那些人一下车，看到路边种着很多菜，有黄瓜、茄子、西红柿，这群城市人一哄而上，也不管那些蔬菜熟不熟，上去就给摘了个精光。菜农得到消息赶过来，看着被糟蹋得不成样子的菜地，捶胸顿足嚎啕大哭。他想不明白，这群有文化、高收入的城市人怎么会做出这样的事情啊？后来那群游客也意识到自己的错误，主动赔了钱。可通过这件事可以看出，网络游戏对生活的确有影响。

“那你和我爸爸怎么还在玩？你说你能管住自己区分网络和现实的区别，我也能，凭什么不相信我？妈妈你这样做不公平！”女儿气哼哼地说。我顿时无言，是啊，大人是孩子的榜样，上行下效，凭什么只许州官放火，不许百姓点灯呢？

一边是教育女儿的终身大事，一边是能给我释放压力，带来很多乐趣的游戏，权衡再三，我决定为了女儿，不再玩QQ农场了。我向甜甜保证，从今天起，妈妈和爸爸不玩偷菜了，甜甜也不玩。我们三个人互相监督，发现谁犯规一次，就一个月不许碰电脑。

这中间老公忍不住偷着上去了一次，被我们抓住，罚他一个月不能开电脑。很快，他为了工作要查资料，就向我们讲情，说查完就关电脑。我坚决地说：“为了工作也不行，谁让你不遵守规定呢？”老公急得团团转，却又无计可施。甜甜看我这么认真，也就打消了偷着上一次的想法。要知道老师每天都会留让在网上查资料的作业，如果我不让她开电脑，她的作业就完不成了，她可不想完不成作业被老师批评。

熬过了最痛苦的两个月后，我们全家都戒除了种菜的网瘾。我长出一口气，也感到很后怕，如果不是我当机立断，一旦女儿和我们一样沉迷在游戏中，再让她戒除就难了。

“人非圣贤，孰能无过”，父母也是人，也有这样那样的缺点，当父母有了缺点时，不要极力掩盖，要有在孩子面前承认错误的勇气。一旦发现孩子也受到了影响，父母要和孩子一起改正错误。

美国当代名师莎伦·德雷珀说：“犯错误是最好的学习方式”，孩子和父母都是在不可避免地犯错。父母要能放下架子，和孩子一起学习，一起改正，一起成长，让孩子在错误中成长为好孩子，父母在错误中成长为好父母。只是父母和孩子都要记住：不能犯同样的错误，一个人不能被同样的一块石头绊倒两次。